Le 21 juillet 1969, j’ai vécu une expérience qui a changé toutes les valeurs de ma vie. C’est une expérience inoubliable, elle m’a touchée au plus profond de mon Etre et m’a donné la certitude que je suis immortelle. J’avais douze ans.
Je suis diabétique et j’ai fait un coma en hyperglycémie, coma qui a duré 12 jours.
Tout d’abord, je me souviens m’être retrouvée assise sur la table de réanimation, avec une multitude de médecins autour de moi dont un interne qui avait une peur terrible. J’étais dans la tête de cet interne, je ressentais toutes ses émotions et lisais toutes ses pensées. Je « voyais » de tous les côtés à la fois, j’étais partout, je disais à cet interne d’avoir confiance en lui, il ne m’entendait pas.
Ensuite, je me retrouvée au plafond, au-dessus de mon corps. J’ai voulu voir mes parents, j’ai entendu le médecin dire : « C’est fini, on est en train de la perdre ! ». En pensant à mes parents, je me suis retrouvée près d’eux dans l’instant. J’ai traversé les murs, les portes. Plus tard, je me suis demandé comment cela était-il possible car je ne connaissais pas cet hôpital. Je voulais leur parler car ils se disputaient. Je leur disais que j’allais bien, mais ils ne m’entendaient pas. J’ai voulu toucher mon père et je passais à travers lui. Je me suis dit : « Je n’ai plus rien à faire ici », puisque je n’arrivais plus à communiquer avec eux.
Je prenais conscience de pénétrer tout ce qui existait, « d’être tout ». J’étais dans le cœur de mes parents, je ressentais leurs émotions, leurs sentiments, leurs pensées. Je connaissais « l’essence » même de leur Etre, de leur âme. Je me suis sentie ensuite « aspirée » dans un « tunnel », les ténèbres, l’obscurité, le noir absolu. J’avais très peur. Je cherchais quelque chose à quoi m’accrocher car « j’avançais » à une vitesse vertigineuse. J’ai pris conscience que je n’avais plus de corps physique, que j’avais toujours la faculté de « penser », que j’existais, que je ressentais, je vivais.
Aussitôt, j’ai revu toutes les étapes de ma vie, ce que j’avais fait et comment j’avais aimé les personnes qui étaient autour de moi, celles que j’avais rencontrées ? Je n’avais pas été méchante, mais je n’avais rien fait de particulier. Je ressentais toute leur souffrance, leur joie d’après les actes que j’avais posés. J’étais mon seul juge !
J’ai ensuite voulu sortir de cette obscurité. Je me suis dit : « Il doit bien y avoir une porte de sortie ! » A cet instant est apparu au loin un point lumineux. Je voulais l’atteindre et, dans l’instant, je me suis retrouvée à la frontière, derrière moi, le noir absolu, devant , cette lumière chaude, aimante, l’amour qui m’appelait. J’ai décidé d’entrer dans cette lumière qui me semblait si familière. J’ai compris que j’étais morte. J’ai compris tous mes mécanismes psychologiques, de quelle manière je fonctionnais, mes peurs, mes joies, mes souffrances, mes limites, mes faiblesses, mes manques. J’avais de fausses valeurs, je n’étais pas moi, « vraie », mon âme était à nu. J’ai ressenti de la compassion pour moi. J’ai eu la compréhension qu’un changement était nécessaire. J’étais la paix, la sérénité, l’amour. J’ai pris conscience de tous les obstacles que j’avais mis dans mon cœur et dans mon âme.
J’ai vu le déroulement de ma vie « future ». Les difficultés et les souffrances dans le couple. Je me suis vue dans une chambre d’hôpital, souffrant physiquement et mentalement (cela s’est vérifié puisque j’ai souffert de plusieurs cancers), la souffrance lors de pertes d’enfants, et j’ai vu mes deux futurs enfants. Je ne comprenais pas pourquoi il y avait une si grande différence d’âge entre eux (je l’ai compris après).
J’ai vu aussi différentes choses qui allaient se passer sur terre, de grandes épreuves, de grands bouleversements. Mais j’ai confiance, tout est en perpétuel mouvement et l’homme commence à prendre conscience.
Je suis allée de plan en plan, c’est très subtil. Je pénétrais dans l’essence même de chaque chose (fleurs, pierres, arbres, couleurs, sons), je vibrais au même rythme. C’est une compréhension totale. On est « un ». J’ai fusionné avec « le noyau » même de chaque chose. Il n’y avait plus de « temps », « d’espace », c’est l’éternité. En faisant fusion, j’étais « le feu », je me consumais d’amour, j’étais « Amour ».
J’ai pris conscience de ce que je pouvais être en vivant toutes les « souffrances » que je devais connaître. C’est une leçon d’humilité, avec le recul, ce n’était pas « souffrances ». Je remercie car cela m’a permis de mieux me connaître. Je me suis vue totalement réalisée. Les expériences qui me sont nécessaires arrivent pour apprendre à être « vrai », à Etre tout simplement.
Je voulais rester dans cet amour, dans cette paix. Je suis revenue pour l’amour de ces deux enfants à naître. J’ai eu la compréhension que j’étais capable de plus de disponibilité, d’amour, d’ouverture envers les autres, de leur donner le meilleur de moi-même afin d’aider l’autre à s’accomplir lui-même, car l’autre et moi nous ne faisons qu’UN. J’ai compris que je crée l’univers par mes actes, mes gestes mes pensées. Comme nous sommes « UN », il est normal que je ressente l’autre personne qui a vécu il y a par exemple 3.000 ans ou qui vit dans ce présent ou qui naîtra dans 100 ans, puisque je suis la cellule, l’atome, je vibre au même son, nous sommes l’unité.
J’ai compris que le plus important, c’est l’amour, le geste posé, le sourire, le regard, que je dois évoluer, me transformer.
Le temps et l’espace n’existant pas, il n’y a que « LA VIE ».
J’ai connu une seconde NDE à 24 ans, lors d’une césarienne. J’ai fait fusion directement avec cet Amour. J’ai rencontré mon père qui était décédé trois semaines avant la naissance de mon fils.
J’ai eu le choix, ou je restais dans cette lumière avec mon fils, ou nous repartions tous les deux. J’ai pris la décision de revenir car je n’avais aucun droit sur la « vie » de cet enfant. Lorsque mon fils est rentré dans son corps, j’ai fusionné avec lui et là il a crié. Tout cela s’est vérifié car j’avais fait un arrêt cardiaque pendant la césarienne et l’enfant en avait souffert.
J’ai connu une troisième expérience avec mon deuxième fils. Il était âgé de 3 ans. Nous avons fusionné avec cet amour et c’est lui, de « l’autre côté » qui me donnait un enseignement.
Que m’ont apporté ces expériences ?
Cet amour m’accompagne à chaque instant, je ne suis jamais seule. J’ai souvent besoin de « silence », d’Etre silence.
Les expériences de la vie m’ont appris la patience, la compassion, le pardon, la tolérance, l’humilité (difficile pour moi) mais il est difficile de trouver les mots justes, car c’est très « subtil » puisque ce sont les « mouvements » de mon âme.
Je sais que nous vivons dans l’illusion, nous la créons. Je ne cherche plus « Dieu » à l’extérieur de moi, je suis éternelle. Mon but est un « devenir », est de « vivre », de réaliser cette plénitude en moi, d’Etre ici, sur la terre, tout l’Amour du « ciel » !
J’ai une très grande confiance en la vie, à sa capacité à nous révéler à nous-mêmes. Je préfère aller à l’essentiel. Je ne m’implique plus dans des conflits. J’ai appris à faire un détachement émotif, c’est-à-dire avec compassion envers les événements et les personnes.
« Aider » les autres. Mon expérience m’a appris qu’avant d’aider qui que ce soit, je devais me connaître et il est parfois mieux pour l’autre de ne pas l’aider, de lui permettre d’évoluer suivant ses expériences.
Je suis pour la « religion de l’Amour », je ne me sens pas limitée par des dogmes, par aucune institution religieuse, mais elles aident certaines personnes. Le plus important est d’accomplir l’Etre en nous.
Je suis revenue avec une compréhension plus profonde de l’émerveillement. Tout est grâce, cadeau. Il m’est difficile dans la vie de garder cette paix. Je m’y essaie à chaque instant, mais il faut du temps, avancer un jour à la fois, car il y aura toujours un décalage entre ce que j’ai connu là-bas et ici. Je suis une petite personne et je vis avec mes imperfections. Il est très difficile de garder l’harmonie dans une famille surtout si les autres personnes n’ont pas vécu l’expérience. Je remercie ma famille pour avoir accepté d’être dérangée.
La plus grande difficulté est de vivre, de ressentir cette expérience incommunicable dans mon silence intérieur, sans que les personnes qui m’entourent ne comprennent à quel point ce qui se passe en moi est important.
J’ai un besoin très fort d’honnêteté, de vérité, d’innocence, de pureté. J’essaie de vivre cela en m’ouvrant aux autres. Il ne m’a pas été facile, pendant des années, de parler de cette expérience sans susciter l’ironie. Mais cela était nécessaire pour dépasser l’EGO. Cette expérience m’a permis d’aller à l’essentiel, d’être « vraie », m’a donné le goût du partage, le désir d’Etre, d’être transparente, et le goût du don de soi.
Merci.
Fabienne
